李中莹亲密关系全面技巧pdf下载

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简介:李中莹亲密关系全面技巧
出版社:北京联合出版公司
出版时间:2015-10-01
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内容介绍

编辑推荐

国际NLP大师李中莹针对当代婚姻给出的完美婚姻指南

全国百余个NLP亲密关系培训机构必备指导经典用书

经典著作《爱上双人舞》十年修订版,

全新案例,增加五万字新内容!

亲密爱人,让我们彼此从不完美走向无限美好!




寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我(克里斯多福·孟语)。

跟随李老师的脚步,让我们与爱人一起创造最和谐的亲密关系!

内容简介

《李中莹亲密关系全面技巧(升级版)》内容简介:

我们的爱有多久?——亲密关系中的秘密

亲密爱人,如何从不完美走向无限美好?

结婚,你准备好了吗?

当我们的亲密关系出了问题,怎么办?

在亲密关系中,如何应对接踵而来的情绪和压力?

婚姻不幸破裂,我们如何面对接下去的人生?



李中莹老师经典图书作品《爱上双人舞》在出版十余年后,终于进行了一次系统修订。李中莹老师曾经估计,真正两个人都有充分的幸福、满足感觉的婚姻,在我们的社会里少之又少,更多的是只有亲情没有爱情的婚姻关系。在“家丑不外扬”的传统文化下,掩盖着多少破碎的婚姻、味同嚼蜡的关系,甚至千奇百怪的婚姻与情感现象。

在本书中,李中莹老师打破了很多传统的“应该怎么样”的概念,让读者看清亲密关系的真面目,也提供了更实在、更有效的思维模式与行为模式。并根据现代社会中人们遇到的关于恋爱、婚姻中的困惑进行了更加明确、犀利的解读,如何拥有和谐的恋爱、婚姻生活,为人们的亲密关系的发展提供了更多的参考价值。

李中莹老师认为,人可以每天过的轻松满足,以至人生成功快乐,在亲密关系上也一样。只有我们能够正面的去面对真正的问题,明白其中的破坏因素,并学习有效果的思想模式和行为模式,我们才可以建立成功快乐的情感关系和婚姻。



作者简介

李中莹

李中莹先生最早把NLP完整地介绍到国内,因而被誉为“华人世界的国际级NLP大师”,他发展出大量独到而实用的思想和行为技巧,可以有效地帮助一个人培养出良好的心理素质。

同时,李中莹先生在心理治疗方面的造诣颇深,尤其在运用NLP技巧引导人们快速提升身心健康方面,不仅享誉国内心理界,近年在欧洲的国际心理治疗大会中也得到一致肯定。

近年来,李中莹先生依托杭州中莹之道企业管理有限公司,发展并推广与NLP相关的学问,包括亲子关系、企业家心智模式、跳出双人舞、幸福人生等多门品牌课程,以“三赢”——我好、你好、世界好为准则,向个人、企业及社会提供服务,传递智慧。

著作:《重塑心灵》(升级版)《李中莹亲密关系全面技巧》(升级版)

即将出版:《简快身心积极疗法》(上、下册) 《李中莹亲子关系全面技巧:白金版》



目录
第一部分 我们的爱能维持多久?——亲密关系中的秘密
你对“恋爱婚姻”这个问题认识多少
婚姻中的五大致命伤
共同信念、共同价值让两人相处和谐
案例分析
第二部分 亲密爱人,从不完美走向无限美好
人的心理需要充分成长
自我价值是一个人最重要的本质
“健康心理”应具备的36项心理素质
“家庭系统排列”中孩子与父母的关系
第三部分 结婚,你准备好了吗?
结婚对象有三大缺点,你会结婚吗?
同居时间越长,越难结婚?
要恋爱,父母阻挠怎么办?
走进婚姻的本质原因
婚后比婚前更幸福的方法
案例分析
第四部分 如何获得完美的两性关系?
两人相处的技巧
给对方足够的空间
经常交换对彼此的感受
女人要有自己的“时间”和“身份”
第五部分 当我们的亲密关系出现了问题
“自己提升了,而对方尚在原来的地方”
“对方失去了吸引力”
“对方不了解自己”
“意见不合”
“有了第三者”
“因为孩子或工作忽略了对方”
“移民或工作使我们两地分隔”
“家中的老人使我们关系紧张”
第六部分 当婚姻已经破裂
婚姻问题造成对孩子的创伤
分手的创痛
财富的分配
不要急于找第二春
第七部分 亲密关系中的情绪与压力管理
情绪取决于自己的内心
消减压力的技巧
当自己有情绪的时候
当对方有情绪的时候
附录
媒体评论

读到这本书是一位老师的推荐,她告诉我:重要的是在如何应用研究。我认真地读了此书,感慨很多,书中讲述了许多的方法,给予了我们很好的指导,为我们提供了很好的建议,重点在于我们要如何将它应用于生活,如何利用它为生活添彩,如何利用它使自己不断地成长。我邮购了一本,只是想经常地回顾、反思和成长!总是感觉这本书有一定的指导性,在恋、婚、孩子成长等方面进行了阐述,面很广,个人感觉如若能够深度地细述会更好。总之,值得一读!

——冬雪030

这是我的心理咨询师推荐阅读的好书之一。拿到这本书的时候我都有种想给“他”也送一本,让“他”也好好看一看的冲动了。书写得很不错,看完之后内心也有了些力量,对之前这段婚姻中的疑惑看明白了很多,感情是有的,但是更多的是理智。很喜欢李中莹老师的写作风格和心理咨询风格,读完了也开始明白点什么了。

——佚名


精彩书摘
  一对男女要获得美好恒久的爱情,直至共同走向婚姻,需要两个条件:
  第一个是对对方没有要求,第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。
  以这两点作为基础,便可以建立1+1=2、3、4或5的爱情。
  首先,看看你对这个题目已经认识多少。请写下你对下列问题的答案:
  (1)什么是“爱情”?
  (2)如果你深爱着某一个人,请问“爱这个人”给你怎样对待他/她的权利?
  (3)以下的称呼中哪一个更符合你的恋爱婚姻对象:“男朋友”“女朋友”“丈夫”“妻子”?请把适合的称呼写在这里:_____,然后回答问题。
  问题:_____代表了什么?
  (4)为什么结婚比不结婚好?(若是在恋爱阶段,问题改为“为什么有这段恋爱比没有这段恋爱好?”)
  请用一点时间思考一下上面的四个问题,然后再继续看下去。
  “爱”只给了你为某人做一些事的动力,并没有给你控制那个人的权利。你想对某人好,或为某人做一些事,不会使你拥有那个人,因为没有一个人可以“拥有”另一个人。
  “因为我爱那个人,所以对方也应该爱我。”这句话是不符合逻辑的,因为两者之间并不存在直接的因果关系。试想一下,若有10个人对你这样说,你愿意爱他们吗?你做得到吗?
  一个人不能控制另一个人,也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己,但在某些情况下,这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致,并做出一些符合你意愿的事情时,你就很容易产生对方已受到自己控制的错觉。比如,你开车行驶在路上,跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你,他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。
  因为你爱他,也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情便沦落成一条绳子——让别人受制于你的廉价工具。于是,当初期使人迷乱的激情过后,对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你,对方只不过是不想要那种受制的感觉而已。
  “爱一个人”并没有给你以下权利:
  (1)要求他/她也爱你;
  (2)控制他/她的思想和行为;
  (3)要求他/她照顾你的人生快乐。
  爱一个人,只给了你想为他/她做一些事的权利。就算这样,也要由他/她决定是否接受,而你不能要求更多。
  九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。
  有些人说,在爱情里是没有自由的。这种说法便是错误地以为爱一个人便有那三项权利。当你很喜欢做某些事,并长时间沉醉在里面,你不会想到是否失去了自由。有这种想法的人,必然是想跑却跑不了,才感叹失去了自由。明白了这一点,把注意力放在能促使对方做出改变的工作上,自己先因此而改变,然后两人的关系便能和谐。
  当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了(例如:“他是属于我的”“她是我的”),他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力会使对方产生窒息感,会让对方的内心深处产生反抗的动力,每当气愤时便会有抗拒的语言和态度。一个认为自己应该有那三项权利的人,还会使对方的内心产生一种无力感,而这种无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去,两人的关系必将会越来越紧张。
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